Son más de las diez y media de la noche del día sábado nueve de octubre.Escucho música y tengo ganas de llorar por lo mismo que lloro siempre.Por él.Por mi padre, que está picado porque no lo pesco.Y recién me mandó a hacer algo.No le hice caso.Y me mandó a la CRESTA.Las lágrimas están brotando en este momento.No quiero estar en casa.Por qué siempre que necesito a alguien no hay nadie cerca¿ Nadie necesario¿ Por qué siempre lloro por mi padre¿ .. Últimamente no me gusta la forma en que me trata.Tan machista.Tan hombre.Tan cerrado:tan preocupado sólo de mis notas.Tan.Tan.Así como voy yo creo que no podremos ir a patinar.Ni salir.Ni nada.
Hace un rato me dolía el corazón.Como otras veces.(no puedo respirar bien por la tos) Me fijé en que sí era una situación de nervios.De antes de que me llamaras y supiera que lo de la tradición no va.Parece que tu amor y preocupación por mí es más importante que sacarle en cara algo a tu amigo.Mañana no tengo ni ganas de mirar a la cara a mi padre.Siento un rencor hacia él.Y creo que él siente pena porque yo ya no estoy tan cerca.Pero yo estoy bien así.Quiero darme el tiempo para crecer sin él.Y no quiero que me lo quite.MI TIEMPO.Me aburro de tanta discusión acá.No es por esa razón que me quiero ir.Sino para estar conmigo misma y descubrirme.YO Y YO.Parece que me gusta llorar y eso me ayuda a escribir mucho.Es una de mis formas de inspiración.Mis inspiraciones son los días Perfectos y las penas o rabias.Creo, osea pienso, que muchas veces a mis padres no les importa mis sueños o ideales.Y creo que cuando quieran darme algo, aunque sea lo más mínimo, lo rechazaré.Conseguiré por mi cuenta todo lo que necesito.No quiero depender de nada ni de nadie.Sé que para Natalio Cantillano Carreño es difícil.Pero una meta es una meta.(mis sueños por las noches son raros)Me gustaría sentarme en el futuro y ver cómo es.Después leer mi vida y pensar en lo distinto que son los tiempos.Y cómo todo cambia.Ahora tengo en mi mente y oídos la canción Stop craying you heart.Me dan ganas de acostarme y llorar infinitamente.Como la otra vez.me dan ganas de ver qué MIERDA estás haciendo ahora.Me dan ganas de adentrarme en la cabeza de Víctor y saber qué cosas corren por ahí.Me dan ganas de irme con lo puesto.Conocer PIRATAS.Me dan ganas de salir por la cuidad y caminar sin rumbo.Sola.Sola.A veces me dan ganas de morir por cinco minutos.O por uno.Despertar y hacer como si nada hubiese pasado.pero no dormir.Porque mis sueños son raros.En este momento sentirás que estoy triste¿ Por qué tendrás ese "PODER" o sólo son casualidades¿ En cualquier momento aparece mi madre.Yo me limpio las lágrimas.No me gusta que me pregunte qué RAYOS me pasa.Porque no soy buena dando ese tipo de respuestas.Respuestas que ella espera escuchar.No sé cómo escribo tanto a veces.No se´por qué se pasan tantas cosas, corriendo, en mi cabezota.Los sábados por la noche siempre tengo sentimientos raros.Se define raro como algo que puede ser bueno o malo.Eso me recuerda cuando me dices que soy rara.Y me recuerda tu risa.Más bien tus dientes.Y ojos.Que ganas de que existiera la teletransportación.Un día de estos lloraré y tú estarás a mi lado.Aunque lo veo muy lejano.Es lo más lejano que veo.Como el ser directora de cine.