De un tiempo a esta parte...
He estado muy extraño todos estos días, incluso hoy. Comienzo a sentirme muy inestable, Bipolar. Un día si, un día no... un día esta todo bien y otro día me quiero morir. Pero no es algo general, es solo contigo. A veces creo que todo esta perfecto y que puedo aguantar mil y un años más para que estemos juntos por siempre, pero luego mis celos no me dejan en paz. Por mi cabeza pasan tantas cosas que prefiero no decir.
Por momentos se me pasa por la cabeza terminar contigo porque te amo demasiado, porque cada minuto que paso sin ti es un minuto más que estoy cerca de la muerte, pero sin embargo un minuto contigo es volverme inmortal ni la mejor arma ni el peor accidente me pueden matar, NADA.
Recuerdo en algún momento haber dicho que me gustaba tener motivación, pero hoy no la tengo. Hoy vivo sin pensar en lo que hago, me dejo llevar por la corriente del río, y no tengo intención alguna de oponerme a ese movimiento. Siempre creí que eramos un par de locos, pero hoy creo que soy solo yo.
Miro el pasado con desilución y desgano, con el más oscuro sentimiento que puede nacer en mi. No hay más que tristes ilusiones de un par de adolescentes enamorados.
Eso nos traumó, y lo que es yo aún no lo puedo superar, es más, estará mucho tiempo en mi.
Entre esos recuerdos, se me vienen mis proyecciones, aquellas que hacía en ese entonces, de una vida triste y miserable sin poder tenerte, o no de la forma en que yo quisiera. Siento que nos aproximamos a esas proyecciones, siento que mis sentimientos no me dejan en paz ni un instante. El solo temor a perderte me estremece en lo más profundo de mi. Si bien la otra noche te dije que no podias comparar el cariño hacia una persona conmigo porque eran diferentes tipos de cariños, yo que soy un loco puedo decir que te amo más que a nadie, que eres la persona más importante en mi vida, que sin ti yo me muero. Bueno, quizás no sea bueno comparar por ejemplo con mi mamá, porque si lo hago me doy cuenta que tu eres mi vida y haré todo lo posible porque lo sigas siendo.
Me siento estupido soñando y soñando en un mundo de no soñadores, en un mundo mecanizado, que todos deben hacer lo mismo para vivir: tener una buena profesión, una buena casa, un lindo auto, dos o tres hijos, una buena pensión y morir solo. No entiendo porque debemos tener una vida para ser no felices, porque si no sigues lo que la sociedad dice estás loco... Si yo soy un loco pero la sociedad es más fuerte y aveces siento que nunca podré ser realmente feliz. Es por esto que vivo sin cuestionarme las cosas, ser una simple máquina dentro del juego del destino.
Estos son los tristes pensamientos que recorren mi mente por no poder estar contigo, por no poder hacer lo que me haría feliz, por vivir encadenado y por no poder encontrar forma alguna de hacer lo que quiero. Soy un triste, amargado, desencantado, aburrido, celoso y enamorado soñador.
La impotencia recorre todo mi cuerpo, no hay forma alguna de que sea feliz... no existe para mi la felicidad. Y para ti?